Ifrågasättande / Bara vara Jag

Min gamla läkare på vårdcentralen har slutat, vilket har lett till ett helvete.. Jag får ringa varannan vecka om citodon och de verkar inte ha den minsta aning om varför jag får det eller hur jag mår. Kanske inte är så konstigt heller.. Men ja.. Idag blev jag verkligen ifrågasatt till varför jag behövde ha citodon. Läkaren som har jouren idag ringde upp och frågade om allt. Vem har konstaterat fibromyalgi, hur kommer det sig att du tror att du har det, varför går du på öppenpsyk, varför, varför, varför, varför. Vad i helvete! Tror ni inte att jag är medveten om att den medicin jag äter inte är bra? Jag är gott och väl medveten om det, och skulle gärna skita i att äta den om huvudet och kroppen orkade med det!

Jag skall ta upp det med psyk idag. Se vad hon säger… Sedan, skall jag såklart också lista mig på en ny läkare på VC, så att jag har någon att gå till.. Men de jag vill ha, är upptagna.. De har inte fler platser.. Vilket är fördjäkligt..

Jag hatar att bli ifrågasatt!! Där i borde de också kunna läsa hur jag mår?! Eller? Va fan tar man sig tid att ringa till en patient, men inte läsa in sig i varför man ringer den?

Blev bara så matt.. Orkar inte med detta..

Ångest / Bara vara Jag

Fy i helvete!
Det kryper i mig, fram och tillbaka, försöker hitta andra saker att tänka på. Allt ger mig ångest, så att försöka slippa den, är lönlöst. Den jagar mig. Får mig att springa i cirklar utan att komma fram dit jag behöver.

Katten är fortfarande borta. Ångest för att jag kanske inte gjort allt jag kan för att få in henne, ångest för att jag inte varit ute tillräckligt, ångest för att jag inte kan sitta ute i flera timmar och vänta.

Plugget släpar efter, alltid finns det någonting annat att göra. Jag tar hand om en massa saker, ångest över att försöka börja skriva, att det skulle ha varit gjort för länge sedan, att jag vet att jag kan, men inte kommer igång. Den nya kursen har börjat, och om jag inte kommer igång nu och blir klar med resterna, kommer jag inte att få några pengar. Vad gör jag då? Inget CSN = ??

Hemmet faller då och då samman, jag faller samman. ångesten över allt som går att ha ångest över gör så att jag inte orkar. Kroppen har ont. Foten har börjat värka igen (Efter sprickan och stukningen förra sommaren), jag haltar större delen av dagarna och fibron börjar göra sig påmind igen. Tabletterna hjälper inte riktigt, och jag borde ta och ringa till psyk för att tala med psykiatrikern där om min medicinering. Det som de har att göra.

Är orolig över att jag skall ha missat kallelsen till psyk och utredningen, tänk om den kommit bort i all vår annan post, som jag inte öppnar? Vad händer då?

Så många samtal som måste ringas, så många uppgifter som skall göras, tiden försvinner på allt för många olika saker..

Jag mår inte bra..

Besegrad / Bara vara Jag

Kan ju säga att det inte riktigt går så som jag vill nu.

I tisdags hade jag väldigt mycket sammandragningar, ringde till MVC och fick till svar att ringa upp till förlossningen för att se vad de hade att säga om den saken. När jag väl kommer fram där, så tycker de att jag skall komma in för en kontroll, vilket jag tyckte lät väldigt vettig. Speciellt som jag aldrig har känt sammandragningar tidigare, i någon graviditet. Sambon kommer och möter mig i Flemingsberg och vi tar oss upp till sjukan.
Efter anmälan och en aningens väntan, får vi gå in i ett rum där jag får en CTG(?)-apparat kopplad till mig för att kolla sammandragningar och hjärtfrekvens på barnet. Efter en bra stund är vi klara där, och får gå ut i väntrummet igen. Efter ungefär en och en halv timme, får vi träffa läkaren. Han känner på magen, frågar en massa frågor, och till slut så känner han på tappen.. Ingen fara säger han. Sammandragningar är vanligt.. Så det var bara till att åka hem igen.

Men det var den eftermiddagen, och förmiddagen, eftersom att jag spenderade större delen av förmiddagen med att försöka få tag på MVC.. Jag som skulle ha skrivit på uppsatsen!!

Onsdagen började med besök på specialistmödravården, deras psykosomatiska avd. En väldigt trevlig psykolog/beteendevetare/och vad mer hon nu var träffade mig och vi gick igenom mina mediciner, som inte alls var speciellt farliga att äta under graviditeten. Men förmiddagen försvann och jag var väl inte hemma förens vid elva. Då satte jag mig och försökte hitta lite fler texter till uppsatsen.
Sedan var det till att fixa undan lite här hemma, eftersom att sambons pappa skulle vara barnvakt på kvällen, då vi skulle på förlossningsföreläsning..

Föreläsningen var helt okej, men kommer nog att skriva mer om filmen senare, då jag tyckte att den var väldigt… ja.. Inte okej på något vänster.

Vi blev hämtade på sjukan av sambons fader och sonen, och åkte hem för att fika med nybakade muffins och kaffe.

Och igår, slog det till ordentligt, kände mig väldigt besegrad. Det där med att försöka få in en uppsats tills idag, gick i stöpet helt och hållet. Förkylningen tog mig i sitt grepp. Var sängliggandes/soffliggandes hela dagen, tror att jag sov bort större delen av dagen, tills sambon hämtade sonen. Sambon kände sig också dålig igår, och spenderade knappt två timmar på jobbet innan han var tvungen att åka hem. Så någonting åkte vi på, båda två..

Idag är det kanske lite bättre, men näsan rinner, jag hostar, svettas och fryser om vart annat, och ja. Är för bannat tung i huvudet..

Skulle ha hämtat dotra idag, men det blir inte av. jag klarar det inte.. Finns inte en chans att jag kan sitta på ett tåg idag, när jag knappt kan ta mig ut..

Men jag hoppas att detta skall ge med sig snart. Jag har inte tid att vara sjuk!

Jag lever / Bara vara Jag

Helgen är över, och jag tror att den har gått helt okej utan några större strider. Dotra åkte tillbaka idag, eller snarare, jag åkte tillbaka med henne. En kort helg, men det var samtidigt skönt att komma hem i tid, och inte klockan 18.. Nu var jag hemma halv fyra istället.

Höjningen av Fluoxetin har jag inte märkt av än.. Inte vad jag vet i alla fall. Känns som att den vissa dagar påverkar huvudvärken till det bättre, men jag är osäker där, där emot hoppas jag att så är fallet.

Väntar på att Psyk skall höra av sig, hur det går med att få med mig på listan, och om en ny tid där vi kan diskutera behandling under tiden, tills det är dags för utredningen. Spännande med många saker samtidigt, men samtidigt så undrar jag hur jag skall hinna med allting. Kanske är på tiden att börja köra schema hemma, och faktiskt följa det. Plus att sitta mer på kvällarna igen, om jag orkar.

Jag lever i alla fall.. Ville bara säga det.

Ångestplugg / Bara vara Jag

Snö idag, underbart. Eller inte.

Ångesten ökade med en gång och jag hade inte den blekaste aning om vad jag skulle ta vägen. Men samtidigt så höll jag mig lugn, på något konstigt sätt. Sambon tog med sonen till badhuset och var borta några timmar. Nackdelen med det, var att sonen visste om att de skulle åka dit idag, och började fråga om badhuset hade öppnat, redan vid halv 7 i morse, och sedan två gånger i timmen fram tills dess att sambon vaknade och de kom iväg vid elva. Intressant det där.

Jag försökte plugga under tiden. Men jag vet inte hur i helvete jag skall lyckas få ner det jag måste få ner. Det hänger sig. Jag tycker inte om lärarens frågor, och de ger mig bara huvudvärk. Har en klasskompis text att titta på, men vad hon har gjort, är att sammanfattat texten som står i bokens olika kapitel, vilket är ett sätt som jag inte riktigt tycker om. Hur skall jag göra då?!
Fornnordisk religion, hur har man använt sig av och sett på den fornnordiska religionen från Snorre Sturlason och framåt? (ungefär så) Enkel fråga att svara på? Nä, speciellt när boken vi skall läsa, innehåller olika publikationer/rapporter inom den ramen.. Jag har flera idéer, men jag får inte ner dem i text. Känner att blockaden börjar komma igen, den som fanns innan jul. Inte bra! Jag måste bli klar med den här kursen, och jag måste se till att få in arbetet ifrån förra terminen också. Visserligen kan jag ha 7.5hp oklarade denna termin, för att gå in på nästa kurs, men hela A-kursen måste vara avklarad. Så frågan är vad jag skall fokusera på.

Funderar på att starta en ny blogg, ang graviditeten och att vara mamma, på någon annan sida, som är mer riktad till sådant. Så att även bilden av hur en mamma med diverse “problematik” kan ha det. Någon som har koll på vad det finns för bra ställen att vara på? “Allt för föräldrar” har väl någon bloggfunktion?