Jag är rätt bruten / Bara vara Jag

Varför känns det som att jag river mer än vad jag kan hålla uppe? Jag sätter fast en sten, men två på ett annat ställe, rasar. Trot att fogarna sitter som de skall, så är det någon som går och har sönder dem med mejsel. Jag blir aldrig klar. Jag kommer aldrig framåt. Snarare bakåt. Jag kan inte, jag orkar inte, och jag vet heller inte vad mer jag kan göra, för att på något sätt lyckas hålla mig flytande. Hålla mig uppe för det som kommer. Va faN!!!

Barnen håller sig undan. De tittar inte ens på mig, smyger sig till toaletten för att inte behöva se mig. Och jag är livrädd. För i morgon. För hur mötet med skolan skall gå och vad Exet kommer att säga. Va fan!!! Börjar nästan gråta så fort jag tänker på det. Att sitta där. Och veta att allt i grund och botten mest är skit. Med allt. Mina händer vittnar om det. Alla märken. Har börjat hamna mer och mer i de där tankarna på att det kanske skulle vara bättre om jag inte fanns. Att det skulle vara så mycket enklare för alla andra. De som inte behöver stå ut med mig, då. Men  jag kommer inte göra något. Det finns inte med på kartan. Men jag måste hitta något som kan bedöva mig mer. Få ner mina känslor, få ner tankarna till en behaglig nivå. För nu spinner de. Konstant. Och de får aldrig vila, för jag vet inte hur jag skall få dem till att göra det med allt som är. 

Jag är bara så färdig.
Och livrädd
Och rädd för att göra fel
Misstagen som bara kan finnas där
De jag inte kan göra någonting åt
Känslan av att allt rinner mig genom fingrarna
Att jag gör allt sämre.

Är bara så trött / Bara vara Jag

Allt går i ett. Jag vet inte riktigt vart jag är på väg heller. Det är så många saker som måste försökas fixas till. Lärare som skall meddelas om barnens försenade/oinlämnade uppgifter, människor jag skall ta kontakt med, på grund av att jag i nuläget inte klarar av att arbetsträna. För att jag sjunkit så lågt igen, att jag inte riktigt själv vet vart jag har tagit vägen. Eller jo, jag vet vart jag är, och vart jag är på väg. Men vägen dit, är fan inte lätt!!

Jag förstår inte hur tiden har gått så fort som den har gjort. Att detta år snart redan är slut. Hur hände det? Jag vill inte ha jul, eller nyår. Jag orkar inte. Va FAN. Ångesten har redan börjat, och den blir värre och värre. Sakta men säkert byggs den upp, för att sedan hamna någon stans utom kontroll. Och det krävs bara småsaker. Sådant som inte kan hanteras nu. Som jag inte vet hur jag skall hantera. 

Jag är bara trött. Just nu. Jag vill sova. Kan inte somna på kvällen, och det märks nu. 

Av någon anledning / Bara vara Jag

Av någon anledning, kommer jag alltid tillbaka hit. Det är min trygga plats, min ventil ut. Där jag faktiskt känner att jag blir av med det jag behöver, och förmedlar det jag kan.

Det är rätt surt nu. Och kanske inte bara så lite.

Självskadandet har ökat markant sedan helgen, både knogar, handrygg och pannan har sår på sig. Det har varit så jäkla mycket skit, och jag vänder allt emot mig. Jag vet att jag gör det. Och från att ha haft en bättre period, så kan jag nu se hur det går nedför. Hur långt ner jag åter igen hamnat.

Det är aldrig lugnt här. Det är alltid något, och jag tror inte att någon förstår hur mycket det tär på mig. Sambon är hemma idag, men yngsta. Han mår skit han med, men mest på grund av det som händer med honom på grund av allt utanför. Jag får honom att må dåligt, med mitt skadande. Med hur jag mår. Men sen är det inte bara jag. Det har hänt lite där med.

Jag har så många tankar nu. Jag har verkligen hållit på att gå sönder. Bli till en blöt pöl på golvet. Det hade inte varit omöjligt. Inte alls.

Men till saken hör. Att minstingen helt har slutat höra mig. Han ignorerar mig, vill inte att jag skall lägga, vill inte att jag skall göra, vill bara att pappa. Och det har blivit värre. Jag vet att det är mitt fel, att vår kontakt blivit som den blivit. Då jag var ”borta” två år av hans då fyra när jag skrevs ut sist. Jag har inte många minnen där ifrån. Det var sambon som gjorde nästan allt med honom. Det var han som fick ta hand om alla barnen, de långa perioder jag var inskriven, och lika så tiderna emellan, innan jag var stabil. Men det sitter kvar. Jag har gjort så att han inte vill ha med mig att göra. Pappa är tryggheten. Men när en inte ens får ett Hejdå, eller Hej, inget god natt, inga kramar. Ignoration av det jag säger, och pappa vet allt bäst.

Dotra, hatar mig, för att jag lägger mig i skolarbetet, för att jag har kontakt med lärarna och skolans personal. Att jag försöker för hennes skull, att få henne till att åt minstonde få ett E i kärnämnen.

Och så Exet. Han drar i barnen igen. Ni som varit med ett tag, kanske minns att det inte är första gången. Men denna gång har det gått längst. Det började i februari, och har ännu inte hänt något mer än lite samtal med ombud, med svar. Typ så. Han säger att vi ligger i tvist, men det är mer än vad jag vet ( om det inte kommer in ett brev i brevlådan vilken dag som helst).

Och alla möten. kring barn och kring mig. Alla dagar i veckan.

Dödsfall / Bara vara Jag

I helgen försvann du. Och jag har ännu inte tillåtit mig att sörja ordentligt sedan första chocken har lagt sig. För mig var det overkligt. Oväntat. Jag trodde inte att det skulle bli nu, att du hade flera år kvar. Det var ju nu som allt börjat ordna till sig för dig.

Du skulle överleva oss alla.

jag vet inte hur jag skall känna, eller hur mycket jag får sörja. För jag var egentligen inte släkt med mig. Och jag har inte känt dig lika länge som de andra. Men under de fyra-fem år som jag känt dig, lärt mig mer om dig, fått prata  och diskutera, skratta med dig, så kände jag på något sätt en väldigt stor samhörighet med dig. Du förstod mig.

Jag hade så många planer. Jag skulle skriva ett handskrivet brev till dig. För att jag visste att du tyckte om det. Vi skulle gå och kolla på gamla bilar. Jag hade lovat att du först av alla skulle bli bjuden till mitt och sambons eventuella bröllop.

Det dåliga samvetet tränger sig på. Varför kom vi inte och hälsade på som jag ville. Eller varför hoppade jag inte av hos dig när jag åkte förbi. Jag misstänker att jag inte ville tränga mig på. För du tillhörde inte min sida av släkten.

Jag vet inte. Får jag sakna dig?

 

När den respektive blir full / Bara vara Jag

De har kräftskiva ute på gården, och grillar, dricker och har det trevligt. Inte hela gården, men några som bor i det här huset och deras bekanta. Sambon gick ner med barnen när jag låg och vilade, och när jag kom ner så var det redan ganska mycket dricka i omlopp. Jag tycker inte om det. Jag blir obekväm. Jag dricker inte, skyller på mediciner fast att jag egentligen inte behöver. Jag gick upp redan efter en timme. Det dracks mer och mer och fyllesnacket började komma igång. Mellan hade redan gått upp, då han inte heller klarar av de där sammanhangen.

Sambon kom upp tillslut, skulle ta hunden på promenad. Snackade om att en av kvinnsen där nere stöter på honom, lägger handen på hans lår och så vidare. Han är i alla fall ärlig. När han väl varit ute med hunden, tog han en irish och gick ner igen. Lagom full.. Nu när han var upp, pratade han inte ens med mig. Jag känner mig så ensam när det blir så här. För han kan inte säga nej. Han tar för sig bäst han kan. Ser han en öppnad öl som ingen dricker ur, tar han den. Han kan på ett finurligt sätt få folk att förse honom med mer dricka. Men det är pinsamt för den som är nykter och ser allting på ett annat sätt än de andra.

Jag vill sätta mig och börja böla men mellan är bredvid mig och skulle inte förstå vad som hände. 10 år och skall inte behöva se mig bryta ihop för sådana saker. De är inte det jag vill föra vidare. Den man lever med måste kunna få leva ett eget liv, jag vet. Men kommer han upp och säger att han har dansat, då vette fan vart jag tar vägen.

jag får alltid känslan av att vara den tråkiga. Den som inte gör någonting utöver det vanliga. Den som inte vill skämma ut sig.